Vivir cada día como si fuera el último.

Vuelvo a escribir desde el hospital, debe ser que desde casa no tengo tiempo para recapacitar en las cosas ya que estoy ocupada disfrutando de ese tiempo de libertad que tengo.Odio estar aquí metida, ahora ya son menos días  pero salir y estar ahí fuera es algo tan grande, que volver es sentirse encerrado de nuevo.Estar fuera es un mundo diferente, no sabemos que hay un montón de niños en un hospital pasándolo mal, me incluyo en esa gente, ya que hasta yo misma en ciertos momentos me olvido.Me olvido, porque vuelvo a tener un poco de esa rutina de antes, en la cual yo no tenia ni idea de ese mundo que existe dentro del hospital.Ahora al salir veo las cosas de otro modo,ha cambiado la opinión que tenia sobre mucha gente, parece que hay gente que no comprende que lo que me ha pasado a mi le puede pasar a cualquiera, de verdad que no le deseo esto a nadie, pero ¿La vida es así no? y yo tampoco me puedo quejar, ya que también he conocido a gente que esta mucho peor, al fin y al cabo mi pelo volverá a crecer y podre volver a hacer todo lo que hacia antes,aunque me cueste mucho tiempo y sea duro.
Esta semana que he pasado fuera he tenido tiempo para observar, ahora que puedo, he observado el mundo y a mucha de la gente que me rodea y me he dado cuenta de que hay gente no va a poder ser feliz en su vida, no valoran lo que tienen y no saben lo que quieren, gente que no se encuentra a si misma, gente perdida, gente que realmente esta sola aunque parezca rodeada,gente que aunque intentes ayudar no te deja, yo no voy a perder más mi tiempo en causas perdidas como esas, cada uno tiene que aprender a valorarse y saber lo que quiere e ir a por ello, si te rindes y solo te quejas realmente eres un perdedor en el juego de la vida, y yo puedo decir que ganaré esta partida.Os deseo a todos unas felices fiestas y un feliz año nuevo, pasadlo en familia, con amigos y pasadlo muy bien, aprovechad al máximo el tiempo, porque 2012 no volverá, y mejor arrepentirse de lo que hiciste y no de lo que dejaste de hacer y yo habré hecho muchas cosas, pero no me arrepiento de ninguna.

Mejor vivir de ilusiones que vivir sin esperanza.

 Os escribo desde mi cama, la del hospital, en la que he tenido que pasarme 24 horas seguidas aquí metida porque he empezado la segunda fase de este largo tratamiento.Por esa razón no he podido escribir primero ya que no me encontraba lo suficientemente bien, pero si hay que mirar el lado positivo de las cosas, por muy duro que haya sido ya queda menos y una vez más he superado otra difícil parte del tratamiento.Ahora que me encuentro algo mejor, no puedo evitar pensar como estos niños tan pequeños que están aquí soportan esto, de verdad que es increíble la fuerza que tienen.En estos días tan cercanos a las navidades, están decorando el aula con dibujos, postales..y demás cosas navideñas, ya que muchos podemos pasarnos aquí las navidades.Desde esta, mi cama, os digo que es increíble las ganas y el humor que tienen, la ilusión de que queda poco para que venga papa noel cargado de regalos. Estas navidades pase donde las pase, van a ser muy diferentes a todas las demás,si dicen que las navidades son para ser menos egoísta y preocuparse más de los demás os aseguro que estas serán así.Estas navidades solo le pido a papa noel algo de salud para todos y curarme lo más pronto posible.Desde mi cama os digo que cada vez que miro por la ventana es inevitable pensar en ese día, en ese día en el que me digan que por fin acabe, que ya estoy curada.Cada día se me ocurren más cosas que hacer cuando salga y este bien, pasar por algo así te hace ser más ambicioso, tanto,que lo que  me pierdo ahora, lo voy  a recuperar con creces, esa es la ilusión que tengo, salir de aquí y vivir, y de momento vivo de eso, de ilusiones, pero mejor vivir de ilusiones que vivir sin esperanza.

Nos pasamos la vida esperando que pase algo y al final lo único que pasa,es la vida.

Hoy he salido del hospital por segunda vez, por fin en casa, en mi sitio, aunque es muy diferente, sinceramente al llegar no sabía que hacer, tanto tiempo alejada de esto que me resulta nuevo.En mi habitación tengo un gran espejo situado enfrente de mi cama, al sentarse es inevitable mirarse, la imagen había cambiado tanto desde la ultima vez que había estado ahí antes de detectarme la enfermedad, es inevitable pensar que ya no encajo aquí.Me niego a verme derrotada ¿se supone que es pasajero no? así que decidí arreglarme y salir.No puedo ir a sitios cerrados en los que haya muchas gente, no puedo ir a un bar, no puedo ir al cine, no puedo ir a una tienda..no puedo hacer bastantes cosas pero no puedo dejar que eso me frene.Así que salí a la calle, es emocionante de verdad, llevaba casi tres meses sin respirar aire fresco más que del hospital al coche y viceversa.Las calles me olían a navidad, no sé describirlo, me olían a frio  pero era una sensación acogedora. Decidí dar un paseo por Avilés como si no me acordase de los lugares y la verdad que hay sitios que no conocía, pero acabé yendo a tomar algo al sitio de siempre, por algún momento se me olvidó todo, volví a mi rutina sin darme cuenta, pero inevitablemente venía a mi de vez en cuando el sentimiento solidario que parece que nos sale a todos los que pasamos por algo así. En ciertos momentos pensaba en la cantidad de gente que esta encerrada en un hospital y en lo paralelas que son ambas vidas, los de fuera del hospital no dejan de quejarse y los de dentro que son los que tienen motivos desearían ser los de fuera. Yo no sé ahora mismo en que grupo clasificarme, aunque sinceramente creo que hay un nuevo grupo, el de los que están fuera y se acuerdan de los de dentro, un grupo pequeño formado por los que pasamos por algo de esto y por los que el día de mañana cuando estén completamente curados, no dudaran en dedicar un día de sus vidas ahí fuera para pasarlo con los de dentro y sacarles una sonrisa.

Volveré.

En esta semana me han pasado varias cosas, el lunes salí del hospital con una gran ilusión y a la vez miedo de como sería todo a partir de ahora, aunque solo salía por una semana de ese sitio, era volver, volver una semana entera a mi vida.Salía pensando en la sorpresa que iba a darles a mis compañeros al día siguiente, y así fue.Fue tan emocionante volver y verlos a todos, o más bien casi todos, de verdad que me hubiera gustado verlos a todos, pero sobretodo me hubiera gustado más estar allí, estudiando,haciendo exámenes puede que  suspendiéndolos da igual,pero al igual que hacen ellos, mejor que estar en el hospital otra vez.Por desgracia tuve que volver esa misma noche al hospital y aquí sigo, otra vez, encerrada, sin saber por cuanto tiempo, pero pronto volveré a tener esa semana que esta vez no conseguí.
Aunque sea una semana pienso aprovecharla al máximo, no os podéis imaginar las ganas que tiene cualquiera de nosotros de estar ahí fuera, apenas podía caminar y casi llego al instituto corriendo, casi me caigo también, pero tenia claro que si me caía me levantaba ¿Para eso estamos no? para seguir hacia adelante, para llegar donde nos proponemos, es un ejemplo bastante simple pero sirve.Al llegar es inevitable pensar ¿Cuando volveré a estar de vuelta? y aunque queda más de lo que vosotros pensáis  incluso puede que del que yo piense, volveré, y lo sé, al igual que sé que volveré con mas ganas de las que me puedo imaginar, y aunque con el tiempo todos y cada uno os vayáis olvidando de esta "pobre chica que esta mala" y aunque me queden muchos momentos en los que vea que ya no hay nadie de ahí fuera que se preocupe por mi, algún día intentemos pensar que no muy lejano, volveré a ser la de siempre.

Sin vosotros no soy nada.

De vuelta a casa, y en cierto modo de vuelta a mi vida, se hace raro volver después de tanto tiempo, después de algo así, todo parece diferente, todo parece un poquito más grande.Decidí pasarme por el instituto a la salida y dar una sorpresa a todas esas personas que forman parte de mi vida, mis amigos, mis compañeros. De camino tenia una sensación muy rara, me sentía fuera de lugar y al ver ese sitio sentí que yo ya no formaba parte de él, tanta gente y tanto  tiempo lejos de ella, es una sensación rarísima. Llegar y ver las caras de alegría y sorpresa al verme allí es algo muy emocionante y bonito, de verdad que tengo que dar las gracias por hacerme sentir tan querida, solo quería demostrar que en cierto modo estoy de vuelta, y que volveré, más fuerte que nunca y con mas ganas que cualquiera, por fin estoy fuera, es un pequeño paso el respirar aire fresco una semana.De verdad que gracias a todos por esos abrazos y sobretodo por esas miradas que reflejaban verdadera alegría de verme allí, de pie, bien, de hacerme sentir querida.El estar rodeada de gente que te quiere, en momentos así es algo imprescindible, y de verdad que no tengo queja de mis compañeros, y de verdad os digo que si estoy bien es gracias a vosotros que me hacéis sentir que tengo un lugar y me hacéis sentirme querida con ganas de volver y de luchar día tras día contra cualquier obstáculo  gracias a todos por estar ahí cuando estaba en el hospital y visitarme, por abrirme conversación o por simplemente preguntar por mi, gracias.

                                       

Y que el tiempo no sea un obstáculo.

Encerrada en un hospital, con ganas de salir,ya tenía que haberme ido a casa y aquí sigo, tengo ganas de salir de una vez y curarme. Volver a vivir, pero me queda tanto...tanto aún por pasar.Aún me queda mucho para curarme y volver a ser yo, me echo de menos.Soy incapaz de mirarme al espejo sin echarme de menos. ¿Cuando va a volver la Andrea que todos conocíamos?  Va a tardar, es tan largo esto..que por muy positiva que sea, no puedo evitar pensar ¿por qué a mi? yo también quiero estar ahí fuera como todos, y llevar una vida normal. ¿Cuando volveré a hacer todo lo que hacía antes? Si casi no puedo caminar de estar tanto tiempo aquí parada.La impotencia de querer y no poder es horrible, yo salía a correr y ahora mis piernas pueden malamente conmigo.
Quiero volver a ser quien un día fui, quiero hacer todo lo que hacia antes, lo bueno, lo malo,todo, quiero volver. Quiero poder mirarme al espejo y decir "lo superé sigo aquí y vuelvo a ser yo" Quisiera cerrar los ojos y despertar, que sea todo un mal sueño pero cuantas veces me he acostado pensando eso y me he despertado con la decepción .Siempre que te ponen anestesia te dicen "duérmete pensando en algo que te guste y así duermes más a gusto" yo solo pienso en que pase el tiempo y salga de esto. Por favor tiempo, pasa rápido.
                                             

Haz que tu sonrisa cambie el mundo.

Hoy he recibido el ultimo tratamiento de esta primera fase para mi enfermedad, en teoría no me queda mucho para volver a casa, aunque sea una semana, y a día de hoy me he dado cuenta de que llevo más de mes y medio en este hospital, al que ya llamo casa, en el que enfermeros, médicos y todo el personal ya son casi como familia, porque por suerte son todos muy agradables y ya tengo un lugar aquí, junto con más niños y adolescentes enfermos. Acudo a clases y llevamos una vida "normal" dentro de este lugar. No me había fijado hasta hoy, pero a pesar de que todos estamos enfermos, este es sin duda el lugar con más vida que he visto nunca, no puedo expresar con palabras la sensación de ver a niños de tres años con leucemia y demás enfermedades cantando y bailando a pesar de estar conectados a una maquina, no puedo expresar con palabras el significado de estar ayudando a los niños más pequeños con sus deberes y la sonrisa de agradecimiento tan grande por algo tan simple, no puedo expresar esa sensación de satisfacción después de una carcajada con estos niños tan llenos de vida que a pesar de estar trasplantados y llevar meses y meses aquí tienen más ganas de vivir que todos los que estáis ahí fuera. Solo puedo pensar en recuperarme pronto ya no por mi, si no por ellos, por todo ese montón de gente que esta en sitios como este luchando día tras día con una fuerza inimaginable para salir y llevar una vida como la vuestra.Esta es una experiencia que sin duda me cambia como persona, al salir de aquí seguiré siendo yo, pero prometo que el corazón me ha crecido kilómetros  he aprendido a valorar el significado de las cosas de una manera inimaginable y cuando salga de aquí estoy segura de que seré mucho mejor persona y espero que si leéis esto os sirva para daros cuenta de las pequeñas cosas, a mi me ha tocado vivirlo y claro que quisiera estar sana y no pasar por esto, pero de verdad que sensaciones tan grandes como ver las sonrisas de esos niños cada día merecen la pena.

Hasta pronto.

Nostalgia, de como eran las cosas.Siempre hay días, momentos, en los que sientes que nada volverá a ser lo mismo, tu vida ha cambiado, es así..Estoy enferma, a veces tengo dolores otras veces no, es largo, es duro, pero se supera.Siempre con una sonrisa, puedo decirlo muy alto, hasta ahora creo que puedo decir que esto no ha minado mis ganas de seguir adelante, pero, siempre hay un pero, la cosa más insignificante, que no duele, que no deja marca...el pelo, es el mayor contratiempo con el que me he encontrado psicologicamente hasta el momento.Hasta ahora prácticamente nadie notaba que estaba enferma, digamos que por mi sonrisa y mi fuerza de voluntad y muy orgullosa de admitir que es así, nadie me notó enferma ni deteriorada, cosa que te anima a seguir.Mi queridísimo pelo me aguantó más de un mes, decidí no raparlo hasta el ultimo momento, hasta ver que se caía a puñados, era mio, no iba a dejarlo irse antes de tiempo.
Pero ahora el deterioro esta muy a la vista, no se trata de ocultar lo que tengo, pero es muy duro, curarse es lo importante lo sé, pero el deterioro físico que supone es algo contra lo que es difícil luchar.Mis amigas tienen pelo, pueden salir, llevar una vida normal, yo ya no. Salir a la calle no será lo mismo, todo el mundo pensará "pobre" y para nada quiero dar pena, si algo soy, es orgullosa y no permito que me vean mal fácilmente.Miras tus ultimas fotos y no puedes evitar pensar ¿Cuando volverá esa chica? Porque se ha ido, en realidad se ha ido.¿Y mi pelo? mi hermoso pelo...El problema es que somos unos superficiales y le damos demasiada importancia a cosas insignificantes como esa, por eso y por otras muchas razones, querido pelo aquí estaré esperando ansiosa tu regreso, no sabes cuanto te echo de menos.

Tú dime que no puedo y tendré un motivo más para intentarlo.

Un día te levantas, te das cuenta de que tu vida ha cambiado..nada es igual que ayer, de repente todo tiene un valor mucho mas grande, de repente todo cobra sentido,  empiezas a pensar en lo que ha sido tu vida, tanto quejarse no sirve de nada, empiezas a darte cuenta de las cosas que realmente importan.Piensas en las ultimas conversaciones que has tenido, te sientes egoísta en todos los sentidos, empiezas a valorar la vida, te das cuenta de que estas aquí por algo, en un principio yo sentí que se acabó y que no pasaba nada, ¿Es así no? se acaba pues se acaba..al fin y al cabo ¿no pierdo tanto no? hay gente que ni se daría cuenta de que no estoy.Pero poco a poco te das cuenta de que no estas solo de que si merece la pena seguir, de que aún queda mucho, y de que sobretodo hay ganas, de conocer de experimentar, de saber, de reír  de llorar, de vivir.Puede que si haya gente que no se diese cuenta de si estoy o no, pero que les jodan, te das cuenta de que hay un montón de gente que si y empiezas a valorarte como persona, te das cuenta de que nada en este mundo seria lo mismo si no estoy, la vida de muchas personas cambiaría  no digo para bien o para mal pero simplemente cambiaría y si sigo aquí es por algo y que esto no me va a frenar, no va a frenar mis ganas de comerme el mundo.Si me llamaban fuerte es por algo, que esto es solo una piedra mas en el camino ahora voy a poder decirlo orgullosa.Soy Andrea García Díaz tengo 15 años y tengo leucemia pero unas ganas de comerme el mundo muy grandes, más de lo que os podéis imaginar, sea con pelo o sin el os puedo prometer por toda esa gente que me apoya que no me voy a dejar vencer.Algún día miraré a la gente que pensó que no podría o que incluso desearon verme mal y les diré aquí sigo no te vas a librar de mi fácil más orgullosa que yo no hay nadie y si alguien cree que no puedo con esto, que me lo diga que ahí estaré para decirle ¿Estas seguro? y demostrar que no es así, espero que aprendáis a valorar las cosas que tenéis, de verdad os digo que seguir adelante es ley de vida.

En ciertos momentos de la vida todos hemos sentido la necesidad de expresarnos de diferentes maneras, bien sea desahogándote con un buen amigo, escuchando música ..todo son maneras de desconectar un poco de lo que llamamos rutina y que tanto nos agobia.Nos quejamos continuamente, la rutina aburre, la rutina cansa, pero una vez que nos sacan de la rutina nos sentimos desubicados  ta vez si sea cierto eso que dicen de que uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde. Yo he perdido mi rutina, he perdido muchas cosas que antes llamaba insignificantes, echo tanto de menos esa rutina que antes aborrecía  si, es cierto no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, somos egoístas y vivimos quejándonos de todo lo que no nos pasa en vez de valorar lo que si, a veces la vida nos da una lección quitándonos eso que tanto ignoramos y dándonos a entender lo necesario que puede llegar a ser, algo tan simple como salir a la calle. Yo he sentido la necesidad de expresarme de esta manera ni la música ni los amigos pueden solucionar tus problemas pero si te pueden ayudar a sobrellevarlos, en momentos así en los que pierdes quien eres, tu rutina, tu vida, simplemente queda aferrarte a aquello que te hizo ser quien eres y ahí realmente te das cuenta de quienes están y quienes forman parte de tu vida tanto en lo bueno como en lo malo, ahí te das cuenta que eres como eres gracias a la gente que te rodea y que te ayudan a seguir