Sin vosotros no soy nada.

De vuelta a casa, y en cierto modo de vuelta a mi vida, se hace raro volver después de tanto tiempo, después de algo así, todo parece diferente, todo parece un poquito más grande.Decidí pasarme por el instituto a la salida y dar una sorpresa a todas esas personas que forman parte de mi vida, mis amigos, mis compañeros. De camino tenia una sensación muy rara, me sentía fuera de lugar y al ver ese sitio sentí que yo ya no formaba parte de él, tanta gente y tanto  tiempo lejos de ella, es una sensación rarísima. Llegar y ver las caras de alegría y sorpresa al verme allí es algo muy emocionante y bonito, de verdad que tengo que dar las gracias por hacerme sentir tan querida, solo quería demostrar que en cierto modo estoy de vuelta, y que volveré, más fuerte que nunca y con mas ganas que cualquiera, por fin estoy fuera, es un pequeño paso el respirar aire fresco una semana.De verdad que gracias a todos por esos abrazos y sobretodo por esas miradas que reflejaban verdadera alegría de verme allí, de pie, bien, de hacerme sentir querida.El estar rodeada de gente que te quiere, en momentos así es algo imprescindible, y de verdad que no tengo queja de mis compañeros, y de verdad os digo que si estoy bien es gracias a vosotros que me hacéis sentir que tengo un lugar y me hacéis sentirme querida con ganas de volver y de luchar día tras día contra cualquier obstáculo  gracias a todos por estar ahí cuando estaba en el hospital y visitarme, por abrirme conversación o por simplemente preguntar por mi, gracias.

                                       

Y que el tiempo no sea un obstáculo.

Encerrada en un hospital, con ganas de salir,ya tenía que haberme ido a casa y aquí sigo, tengo ganas de salir de una vez y curarme. Volver a vivir, pero me queda tanto...tanto aún por pasar.Aún me queda mucho para curarme y volver a ser yo, me echo de menos.Soy incapaz de mirarme al espejo sin echarme de menos. ¿Cuando va a volver la Andrea que todos conocíamos?  Va a tardar, es tan largo esto..que por muy positiva que sea, no puedo evitar pensar ¿por qué a mi? yo también quiero estar ahí fuera como todos, y llevar una vida normal. ¿Cuando volveré a hacer todo lo que hacía antes? Si casi no puedo caminar de estar tanto tiempo aquí parada.La impotencia de querer y no poder es horrible, yo salía a correr y ahora mis piernas pueden malamente conmigo.
Quiero volver a ser quien un día fui, quiero hacer todo lo que hacia antes, lo bueno, lo malo,todo, quiero volver. Quiero poder mirarme al espejo y decir "lo superé sigo aquí y vuelvo a ser yo" Quisiera cerrar los ojos y despertar, que sea todo un mal sueño pero cuantas veces me he acostado pensando eso y me he despertado con la decepción .Siempre que te ponen anestesia te dicen "duérmete pensando en algo que te guste y así duermes más a gusto" yo solo pienso en que pase el tiempo y salga de esto. Por favor tiempo, pasa rápido.
                                             

Haz que tu sonrisa cambie el mundo.

Hoy he recibido el ultimo tratamiento de esta primera fase para mi enfermedad, en teoría no me queda mucho para volver a casa, aunque sea una semana, y a día de hoy me he dado cuenta de que llevo más de mes y medio en este hospital, al que ya llamo casa, en el que enfermeros, médicos y todo el personal ya son casi como familia, porque por suerte son todos muy agradables y ya tengo un lugar aquí, junto con más niños y adolescentes enfermos. Acudo a clases y llevamos una vida "normal" dentro de este lugar. No me había fijado hasta hoy, pero a pesar de que todos estamos enfermos, este es sin duda el lugar con más vida que he visto nunca, no puedo expresar con palabras la sensación de ver a niños de tres años con leucemia y demás enfermedades cantando y bailando a pesar de estar conectados a una maquina, no puedo expresar con palabras el significado de estar ayudando a los niños más pequeños con sus deberes y la sonrisa de agradecimiento tan grande por algo tan simple, no puedo expresar esa sensación de satisfacción después de una carcajada con estos niños tan llenos de vida que a pesar de estar trasplantados y llevar meses y meses aquí tienen más ganas de vivir que todos los que estáis ahí fuera. Solo puedo pensar en recuperarme pronto ya no por mi, si no por ellos, por todo ese montón de gente que esta en sitios como este luchando día tras día con una fuerza inimaginable para salir y llevar una vida como la vuestra.Esta es una experiencia que sin duda me cambia como persona, al salir de aquí seguiré siendo yo, pero prometo que el corazón me ha crecido kilómetros  he aprendido a valorar el significado de las cosas de una manera inimaginable y cuando salga de aquí estoy segura de que seré mucho mejor persona y espero que si leéis esto os sirva para daros cuenta de las pequeñas cosas, a mi me ha tocado vivirlo y claro que quisiera estar sana y no pasar por esto, pero de verdad que sensaciones tan grandes como ver las sonrisas de esos niños cada día merecen la pena.

Hasta pronto.

Nostalgia, de como eran las cosas.Siempre hay días, momentos, en los que sientes que nada volverá a ser lo mismo, tu vida ha cambiado, es así..Estoy enferma, a veces tengo dolores otras veces no, es largo, es duro, pero se supera.Siempre con una sonrisa, puedo decirlo muy alto, hasta ahora creo que puedo decir que esto no ha minado mis ganas de seguir adelante, pero, siempre hay un pero, la cosa más insignificante, que no duele, que no deja marca...el pelo, es el mayor contratiempo con el que me he encontrado psicologicamente hasta el momento.Hasta ahora prácticamente nadie notaba que estaba enferma, digamos que por mi sonrisa y mi fuerza de voluntad y muy orgullosa de admitir que es así, nadie me notó enferma ni deteriorada, cosa que te anima a seguir.Mi queridísimo pelo me aguantó más de un mes, decidí no raparlo hasta el ultimo momento, hasta ver que se caía a puñados, era mio, no iba a dejarlo irse antes de tiempo.
Pero ahora el deterioro esta muy a la vista, no se trata de ocultar lo que tengo, pero es muy duro, curarse es lo importante lo sé, pero el deterioro físico que supone es algo contra lo que es difícil luchar.Mis amigas tienen pelo, pueden salir, llevar una vida normal, yo ya no. Salir a la calle no será lo mismo, todo el mundo pensará "pobre" y para nada quiero dar pena, si algo soy, es orgullosa y no permito que me vean mal fácilmente.Miras tus ultimas fotos y no puedes evitar pensar ¿Cuando volverá esa chica? Porque se ha ido, en realidad se ha ido.¿Y mi pelo? mi hermoso pelo...El problema es que somos unos superficiales y le damos demasiada importancia a cosas insignificantes como esa, por eso y por otras muchas razones, querido pelo aquí estaré esperando ansiosa tu regreso, no sabes cuanto te echo de menos.