La mejor noticia que podría haber recibido.

El pasado viernes fui al hospital como de costumbre a recibir tratamiento, pero me dijeron que me iban a hacer un aspirado de médula.
Mi enfermedad es un cáncer de sangre, y por lo tanto normalmente me duermen y me pinchan administrandome quimio a la médula, es decir en la columna vertebral como tratamiento para que deje de fabricar esas células malas que me perjudican, a parte de otros tratamientos.
Esta vez me hicieron un aspirado, me duermen, me pinchan una aguja pero en vez de meter quimio sacan médula y la analizan.Me dijeron que después de cuatro sesiones había que hacer este "examen" para ver si el tratamiento hacia efecto, si todo estaba bien acabaría con estos constantes pinchazos en mi espalda y si no tendría que seguir.Al ser viernes me dijeron que me llamarían el Lunes, podéis imaginar mis nervios el fin de semana, en teoría pensé que iba a acabar con esto en Octubre pero la idea de poder acabar primero siempre emociona.
Sonó el teléfono y lo cogió mi madre, yo con el corazón en la mano fui detrás para ver si escuchaba algo, pero evidentemente hasta que colgó no supe apreciar si sería bueno o malo. Mi madre se quedó callada sin decirme nada, a lo que le pregunté ¿Qué dijeron? y me respondió que en mi médula ya no había rastro de la enfermedad.
Por desgracia esto no se acaba aquí ya que me enteré de que mi tratamiento dura otro año más, en cuanto a pastillas e inyecciones intramusculares se refiere, pero lo duro se acabó, se acabó por fin.
No sé ni si quiera expresar como me siento, ya que estoy hasta confusa, he ganado 3 meses de la batalla, mi propósito era Octubre y he acabado primero, es la mejor prueba de que el esfuerzo que uno hace siempre ayuda, y he de decir que sin vosotros esto no sería posible.
Por fin se acabó el ir, ponerme esos pijamas de hospital, bajar a la UCI, que me seden, despertarme con un cierto dolor en la espalda y estar unos días dolorida. Se acabaron también los tratamientos anteriores de quimio por vena, los mareos, los vómitos, los ingresos...
Me han devuelto a la normalidad, aún no del todo ya que tengo que seguir cuidándome y esas cosas y con pastillas, pero cada día estoy más cerca de volver, aunque no me puedan devolver mi larga melena ya no puedo quejarme de como me van las cosas.
Ojalá que estas cosas, estas enfermedades no le pasasen a nadie, pero somos conscientes de que existen, pero no por eso hay que dejar de sonreír.

Un día más, es un día menos.

A punto de hacer casi un año, cada vez queda menos, y cada vez todo se va normalizando, por fin llega ese día que tanto espero, en el que acabe con los tratamientos.Desde que empecé a escribir el blog prácticamente mis entradas siempre han tenido un tono un tanto triste, pero de verdad que siempre he tratado de contar las cosas tal cual las sentía, nunca hice esto por dar pena, siempre fue como una manera de escape y por qué no decirlo, una manera de que seamos conscientes de que siendo positivo y teniendo apoyo podemos como dice el titulo del blog, luchar por nuestros sueños y conseguirlos.
Yo soñaba con curarme, y aún sigo en ello, pero cada día estoy más convencida de que todo volverá a la normalidad en breves, por supuesto debo de dar las gracias a todos y cada uno de los que leéis o habéis leido esto, porque con tan solo saber mi historia un poquito sé que os habéis parado a pensar en la vuestra y  habéis olvidado vuestros problemas.
Cuanto más me acerco a curarme, más me olvido de todo lo que he pasado.
El otro día conocí a una chica de mi misma edad que ingresó con lo mismo, bajé a la tierra y recordé exactamente como me sentí yo, sé por todo lo que va a tener que pasar, y sé como la que más que es muy duro, pero también sé que va a aprender mucho.
Es lo más duro por lo que jamás hemos pasado pero se supera, hay momentos malos, malísimos, pero una vez que los pasas, ni te acuerdas.
Yo estuve dos meses seguidos encerrada en la habitación del hospital, a veces sin poder recibir visitas, otras no podían venir a verme sin mascarilla, otras veces no era capaz a levantarme de la cama, pero ¿Sabéis que? Que me quedo con lo bueno.
A parte de que he conocido gente maravillosa, he descubierto muchas cosas incluso de mi misma, yo era muy desconfiada y de verdad que hay mucha gente buena por el mundo, y ahora he descubierto que soy más fuerte de lo que pensaba y aunque me hubiera gustado que las cosas hubiesen sido de otra manera aquí sigo. Este curso y el 2014 y lo empezaré como todos, pero os aseguro que con más ganas que ninguno, porque ese año va a ser el mío.

Mis super dulces dieciséis.

La verdad es que poco a poco voy escribiendo cada vez menos, no porque no tenga nada que contar, es más puede que todo lo contrario ya que ahora estoy haciendo todas esas cosas que cuando estaba en el hospital quería y no podía hacer.Cada vez tengo una vida más normal, más parecida a la vuestra, o eso intento.
Comienza el verano, llega el calor y las vacaciones, todos comenzareis a ir a la playa, poneros morenos,  ir a la piscina y ese tipo de cosas.Por desgracia mi verano va a ser muy diferente a como pensaba, el 27 de este mes es mi cumpleaños, cumplo 16 años, ese número que creemos tan importante, siempre esperando que llegue y sinceramente nunca me imagine que mi decimosexto cumpleaños sería así, porque a pesar de que intento llevar una vida lo más normal posible sigo teniendo muchas limitaciones, por esa razón no lo puedo celebrar como me gustaría, como el del año pasado.

Este verano no puedo ir a la playa, en teoría no me puede dar el sol porque tengo la piel sensible, así que mientras todos estáis disfrutando del calor en la playa y en el mar yo estaré en casa.Volvemos a lo mismo de siempre, es frustrante que te digan que no puedes hacer algo, porque por ese motivo ahora me tendré que quedar sola en casa todo el verano aunque por suerte dicen que no viene un verano muy soleado, lo siento por vosotros pero tendréis que hacerme compañía ya que no estará mucho de playa.
Lo único que me motiva es pensar en el otoño, nunca me gustó esa estación y ahora menos, pero cuando llegue Octubre en cierto modo esto se acaba, y digo en cierto modo porque aún tengo otro año con algunas cosas, y el resto de mi vida con otras.
Como bien dije una vez esto siempre formará parte de mi vida me guste o no, y al menos he sacado buenas experiencias de esto, a pesar de que haya sido lo más difícil a lo que me he enfrentado en toda mi vida.
Me motiva pensar que el año que viene podré volver a ir a clase con todos, que empiezo bachiller y una nueva etapa de mi vida, aunque no de la mejor manera,  me gustaría empezarlo como todos los años, sin limitaciones, sin hospitales de por medio, sin medicación, con mi pelo, todo...pero que se le va a hacer.
A pesar de todo siempre miro el lado positivo, pero no puedo evitar venirme abajo a veces, a todos se nos llena el vaso, y mi paciencia muchas veces se colma, me canso de esperar a curarme, pero sigo soñando con despertarme y que todo esto acabe.
Una vez más tengo que dar gracias a toda la gente que me apoya, poco a poco mi historia irá quedando en el olvido, y me recordareis otra vez como la Andrea de siempre, pero será inevitable que yo arrastre conmigo siempre este recuerdo.

Detrás de las nubes el cielo es siempre azul.

Como siempre digo, siento no haber podido escribir primero, aunque a medida que va pasando el tiempo en cierto modo me quedo sin cosas que contar, ya que mi vida vuelve a ser más o menos normal, es decir monótona y con una rutina bastante similar a la de cualquiera, quien me iba a decir a mi que tener una vida normal y corriente, incluso aburrida puede ser algo maravilloso, pues así es, al fin y al cabo si nos aburrimos, si no estamos conformes..podemos cambiarlo, no tenemos limitaciones físicas o problemas de salud que nos lo impidan.Me alegro de poco a poco poder decir que vuelvo a hacer las cosas "Querer es poder" o eso dicen, yo doy fe de que en cierto modo es cierto, pero por desgracia hay otra parte en la que por mucho que desees hacer algo, las limitaciones físicas te lo impiden.Gracias a Dios, o la ciencia, o ambas, como veáis  el caso es que mi enfermedad tiene cura, y tarde más o tarde menos mi vida vuelve a ser la de antes, por esa razón soy afortunada No quiero ni imaginarme como debe ser quedarse en silla de ruedas, quedarse ciego, o tener que vivir el resto de tu vida con una enfermedad que te va deteriorando..eso si que debe de ser horrible, y espero no saberlo la verdad.
Sin embargo esta gente tiene la mayor positividad posible ¿ Sabéis por qué? Porque aunque no nos demos cuenta, siempre, siempre va a haber alguien que este aún peor y por esa razón, lo mejor es seguir adelante, que por muchas piedras que haya en el camino, al final solo nos espera algo bueno, o eso debemos pensar, de verdad os digo que no hay nada que ayude más que eso.
A lo largo de este tiempo mucha gente me ha dicho que soy muy fuerte, y algo de cierto es, pero más que ser fuerte, es madurar y saber afrontar los problemas con la mayor positividad porque tengo ganas, ganas de vivir y tengo tanto miedo a la vida como cualquiera y aunque mi enfermedad se pueda repetir dentro de algunos años, o me pueda pasar cualquier otra cosa, sé que detrás de las nubes el cielo es azul, es decir, después de algo malo, siempre viene algo bueno.Con todo esto solo puedo decir que mucha fuerza a todos los que estén ahora mismo pasando algún momento duro, pero el tiempo todo lo cura.

El cambio de un simple reflejo.

La verdad que hace mucho que no dedico algo de tiempo a escribir, debe ser que no he tenido ni tiempo, ahora que ya puedo ir a sitios cerrados, es decir, puedo volver al instituto, puedo ir a una cafetería  puedo ir de compras y todas esas maravillosas cosas que antes no podía hacer.Estoy muy contenta de poder volver a hacer todo eso, la verdad que lo echaba tanto de menos..se puede decir que siempre he llevado una vida lo más normal posible dentro de mis limitaciones, pero ahora ya casi puedo tener una vida totalmente normal, y eso por supuesto motiva mucho.Esto no significa ni mucho menos, que ya esté bien, por desgracia aún tengo que seguir con el tratamiento hasta ese dichoso 6 de octubre más o menos, y a partir de ahí espero poder decir "estoy completamente bien" Sin embargo, lo que queda no es nada comparado con lo que llevo,aunque quede un largo verano por delante en el que no puedo ir a la playa, con lo que yo adoro ir y ponerme morena, pero al fin y al cabo es lo de menos.

Pero por desgracia, aunque trato siempre de verlo todo con la mayor positividad posible y sé que cada vez queda menos, a veces me es difícil continuar con esa positividad, todos tenemos nuestros momentos.Recuerdo la primera vez que fue al instituto nada más salir del hospital casi sin saber caminar, miraba ese edificio deseando poder volver, y aunque este curso no vuelva, el saber que puedo es reconfortante, recuerdo ver a mis compañeros y pensar que era injusto que me pasase esto a mi, porque yo solo quería ser uno más de ellos, levantándome cada mañana sin ganas de ir a clase y viviendo una rutina aburrida en vez de pasar por todo esto, pero aquí estoy, puedo decirlo, aquí sigo  y cada día queda menos para que eso sea posible.

Por el contrario lo que sin duda he echado más de menos y más me ha costado, sigo sin ver grandes avances, porque sí, aún me queda por recuperar mi pelo, y no veo la hora de que mi melena vuelva a mi, porque de verdad que me miro al espejo y sigo sin verme.Poco antes de que se me cayese el pelo, recuerdo mirarme en el hospital y decir "te voy a echar de menos Andrea" y realmente es así, me miro al espejo y me echo de menos, porque es muy duro, muy duro, ver una imagen no completa de ti mismo, me falta algo y es algo que todos tenéis  Al principio ye haces a la idea de que es algo temporal, y te dices a ti mismo que vuelve a crecer, pero a medida que pasa el tiempo y ves que te encuentras bien, que ya puedes volver a hacer vida normal etc pero que sin embargo te sigue faltando algo tan importante, te vas desesperando más y más, porque es prácticamente lo único que te queda, o por lo menos algo que te motivaría a seguir.Lo que toca es seguir mirándome al espejo y pensar que cada vez estoy más cerca de volver a verme siendo yo completamente, aunque a veces siga costando hacerlo sin lagrimas en los ojos.


   16-10-2012

Darle las gracias a la vida.

Siento mucho no haber podido publicar nada primero, la verdad es que estuve un poco malita hace unas semanas y no me encontraba en condiciones de escribir nada.Ahora ya estoy mejor es más tengo muy buenas noticias, esta semana me dijeron que lo llevaba todo muy bien y que esta semana ingreso para hacerme una prueba a ver como va mi médula, pero en un mes y medio si todo sigue así de bien podré empezar a hacer vida normal en cuanto a poder ir a sitios cerrados, ya que hasta el momento no podía ir de compras, ni a un bar, ni a sitios públicos cerrados.He de decir que poco a poco he cogido cariño a esto de escribiros, ya no sé quien lee esto y quien no, pero sé que como forma de desahogar es una de las mejores cosas que he hecho.No pretendo daros pena, no pretendo informaros sobre una enfermedad, no pretendo concienciaros de ser mejores personas al leer una historia como la mía  mi propósito es desahogarme en los momentos que lo necesito y si con esto consigo entreteneros o por algún casual si que os hago pensar y recapacitar sobre la vida, verla de otra manera, lograr que veáis que hay que afrontar los problemas de la mejor manera posible porque siempre hay cosas  mucho peores, pues me alegro mucho.Debo confesaros que ha surgido en mi un sentimiento muy grande, no sé como explicaros que desde que hizo aproximadamente 5 meses que llevo luchando contra esto, y parece que lo peor ya ha pasado, tengo muchas más ganas de vivir.No os podéis imaginar lo grande que es levantarse y ver el cielo azul, el sol brillar, suena a mítico de películas  pero os puedo prometer que es verdad, me inunda un sentimiento tan gratificante, unas ganas tan grandes de salir y echar a correr, correr sin parar, me encantaba salir a correr y por desgracia aún no estoy en condiciones físicas como para poder hacerlo pero el día que pueda, estoy casi segura de que acabaré llorando de emoción, al recordar aquellos días en los que no podía levantarme de la cama.Puedo jurar que soy mejor persona, si puedo hacer algo para ayudar a alguien estoy segura de que lo haré, porque no sé si ha sido el hospital o qué, pero conocer a tanta gente tan buena pasarlo tan mal, te hace querer ayudar a todo el mundo, de verdad os digo que os quejáis por cada cosa que me dan ganas de pegaros.Esta experiencia me ha cambiado la vida, me ha hecho madurar muchísimo  pero a la vez me ha hecho darme cuenta de que hay que soñar, hay que tener una ilusión por la que vivir, al fin y al cabo si no te motivas con algo no tienes nada por lo que levantarte cada día, yo ahora me levanto todos los días con toda la energía puesta en curarme, en poder salir algún día a correr, en poder volver con todos mis compañeros...todas esas cosas tan simples son las que me ayudan a seguir cada día porque no sé que haría sin mi familia y mis amigos, son mi vida entera y nunca tendré palabras suficientes para agradecer todo el apoyo que he recibido y día a día sigo recibiendo, tengo el placer de estar rodeada de personas estupendas,y aunque también ha habido gente que me ha decepcionado no soy capaz de enfadarme con nadie ni mucho menos, ya que cada uno tiene su manera de afrontar las cosas y su manera de actuar.Después de esto me he vuelto un poco empalagosa, porque de verdad os digo que estoy tan agradecida por conocer gente tan buena que si por mi fuera estaría todo el día  abrazándolos a todos, es más, os confieso que mi madre debe de estar de mi hasta las narices, ya que a ella si que no tengo palabras para expresarle lo agradecida que estoy, os prometo que no hay ni un solo día que me vaya a la cama sin decirle todo lo que la quiero y darle las gracias por haber pasado todo esto conmigo las 24 horas del día y me voy muy tranquila a la cama sabiendo que lo sabe, porque la vida puede cambiar tanto de un día para otro que os prometo que no hay ni un solo día que mi familia no sepa lo que la quiero. Así que una vez más daros las gracias a todos por leer el blog, por apoyarme y por los ánimos, sin vosotros nada seria lo mismo,gracias.

Bienvenidos al hospital.

  Nueva etapa, nuevo ciclo, distinto tratamiento, nueva fase…se supone que ya va quedando menos, hoy 6 de marzo de 2013 hace 5 meses que ingresé por primera vez en el hospital de Oviedo, para curarme, desde hace 5 meses he pasado todos y cada uno de mis días luchando contra una enfermedad y aún me quedan otros muchos meses por delante para seguir luchando, y con más ganas aún, porque voy restando tiempo y cada vez va quedando menos, aunque aún no he llegado a la mitad de este duro proceso puedo aseguraros que comparado con todo lo que he pasado se supone que queda lo más fácil. Los comienzos siempre son duros, y cuando cambias de tratamiento al principio siempre puede contigo, estas últimas semanas no he salido casi de casa debido al cansancio de estos tratamientos, al dolor que me producen algunas inyecciones, y sobretodo a la revoltura y malestar  que caracterizan esta nueva etapa, no hay cosa que más odie que sentir náuseas y vomitar, pero aprendes que son cosas que se vuelven cotidianas. Recuerdo la primera vez que vomité debido al tratamiento, me sentí realmente derrotada, el medicamento era más fuerte que yo y las ganas de llorar pudieron conmigo, pero tarde o temprano tuve que comprender  que lo de vomitar iba a ser algo más que normal aunque puedo decir que estoy orgullosa de haber podido resistir siempre de la mejor manera. Aquí sigo, con mucha guerra aún por dar puedo prometéroslo, realmente te cambia la vida, he visto, vivido cosas, que evidentemente no deseo a nadie, pero sin embargo he aprendido tanto, de verdad que he aprendido tantísimo en estos meses que puedo decir que tiene su lado bueno.Es imposible no cambiar como persona tras algo así, y resulta extraño pero el hospital es el lugar con más vida que conozco, os prometo que si vais y escucháis cualquiera de nuestras historias se os encogería el corazón, es increíble como pueden pasar ese tipo de cosas a niños tan pequeños, porque hay niños que no conocen su casa, se han criado ahí, y saben con 4 años más de medicina que todos vosotros juntos, los médicos y el personal son su familia, esos niños no saben lo que es ir a un parque o al colegio como vosotros, pero eso si, nuestras clases os prometo que lo superan todo.Echo muchísimo de menos mi vida de antes, pero no puedo describir con palabras la sonrisa y sensación de satisfacción tras una clase con nosotros, porque podemos estar malitos, podemos estar conectados a maquinas, pero nunca faltara ese sentimiento de ayudar a los demás por muy mal que te encuentres todos nos ayudamos. El otro día estuve aprendiendo los números con uno de los chiquitinos, estuve aprendiendo a hablar con signos con otra pequeñina, y como si no tuvieran bastante con lo mal que lo deben de estar pasando y lo pequeñinos que son ahí los ves, sacándonos una sonrisa y sacando lo mejor de nosotros, porque es imposible no sentir tremenda ternura hacia estos niños que si son unos luchadores, y parecen pequeños pero son lo más grande que veréis en toda la vida.Desde aquí, el lugar más lleno de vida, la planta de oncología infantil del hospital de Oviedo, os mandamos un saludo con nuestra mejor sonrisa y nuestra fuerza característica.

http://www.elcomercio.es/videos/asturias/noticias-de-asturias/2152205217001-cuando-cole-mejor-momento.html

La sensación de estar de vuelta.

 Vuelvo a escribiros desde el hospital, es esa cama en la que me tengo que pasar 24 horribles horas, en principio venia para tres o cuatro días, y el viernes estaría en casa, pero al ponerme mala esto se ha alargado unos días, aunque espero poder estar lo más pronto posible ahí otra vez.Pero me voy a centrar más en estos pasados días de carnaval, que llevaba planeando desde que ingrese prácticamente, ya que era de lo que más ganas tenia.Fueron unos carnavales muy diferentes a como me gustarían claro, aunque no lo parezca tengo muchas limitaciones por culpa de mi salud, y mi aguante es el mínimo, así que no estuve todo el tiempo que me hubiera gustado, pero eso si, no os voy a negar que aún así me prestó por la vida, porque aunque me fuese pronto, lo aproveche al máximo que pude, y el arreglarme como todos vosotros, prepararme, salir, fue estupendo, mirarme al espejo y ver que por un día podía salir con toda esa gente a la que tengo tantas ganas de ver y de volver a tener en clase.Ademas aguante todos los días sin ponerme mala, porque realmente me la jugaba, no era aconsejable que saliese, y sobretodo por el frio y la lluvia, pero no me pasó nada, y realmente alguien con leucemia parece increíble que salga en carnaval como hice yo, pero estoy orgullosa de habérmela jugado, porque nadie me va a quitar salir en carnaval, ni siquiera esto.Para mi salir esos días fue estupendo, por nada del mundo quería perdérmelo, es más, tenia que haber estado ingresada y la doctora me dejó atrasarlo unos días porque se lo pedí.Fue volver a la normalidad, algo que tanto ansío, es que de verdad que no os podéis imaginar lo que es veros a todos aburridos de la rutina cuando podéis hacer todo lo que queráis por salir de ella, mientras que yo mataría por tener vuestra rutina y no la mía de venir todas las semanas aquí, a que me pinchen, ingresar, aguantar tratamientos insufribles que te causan nauseas y vómitos, y que al salir y querer ser uno más de vosotros no pueda, porque por muy bien que parezca que lo lleve no puedo ir a sitios cerrados, no puedo ir a un simple bar con gente, no puedo ir a clase en todo un curso, tengo que madrugar como vosotros todos los días pero en vez de vestirme e ir a clase, me despiertan y me sacan sangre, vosotros os cansáis de salir los sábados de bares y discotecas mientras que yo haría lo que fuera por estar cinco minutos. Por lo demás, lo intento llevar todo lo mejor posible, claro no me queda de otra, pero aunque vaya mejorando y haga todo lo que pueda hacer por tener una calidad de vida cuando salgo del hospital, creerme que hasta dentro de mucho tiempo no voy a poder tener la vida que tenia antes, así que vivid y aprovechad el tiempo al máximo, porque al igual que nadie me diría a mi  que aquel 6 de octubre me iba a cambiar la vida, esto no deja de ser algo que le puede pasar a cualquiera, eso si, todo tiene salida, y aunque psicologicamente sea lo más duro a lo que cualquiera de nosotros nos podemos enfrentar, no va a poder conmigo.

Querida vida, te echaré de menos.

Os voy a contar la historia de todo lo que viví este verano, puedo decir que fue hasta ahora el mejor de mi vida, a pesar de que al final se truncó bruscamente. Como bien dije en la entrada anterior, un día empezó a dolerme la cadera, al principio pensé que podía ser de la caída que había tenido en bici a pesar de que ya había pasado un tiempo. Ese dolor fue aumentando, recuerdo días de verano en los que venía andando de la playa con mi mejor amiga en los que la pierna me mataba de dolores, recuerdo como el dolor llegó hasta tal punto que un día tomando algo no podía estar sentada, ni de pie, me dolía de todos modos. Mi mejor amiga empezó a preocuparse cuando tuvo que empezar a darme masajes, ya que era la única manera de que pudiésemos pasar tiempo juntas ya que no se me aliviaba el dolor. A día de hoy sigo pensando que tengo mucha suerte de tener una amiga que hiciese todo lo posible porque me encontrase mejor. Fui al médico y me dijeron que tenía una tendinitis, radiografías y consultas dijeron que no tenía nada roto, por lo que no le di importancia, me drogaban a paracetamoles y mi dolor se aliviaba durante las 6 horas que era efectivo el medicamento, no era capaz de vivir sin tomarlo. Recuerdo como al empezar las clases habían empezado a dolerme los hombros, el cuello y las piernas, me sentía cansada, muy cansada, no tenía fuerzas para subir las escaleras del instituto, pero yo seguía yendo. Un día en un examen inicial me empecé a marear del cansancio que tenía y tuve que salir al baño, las clases se me hacían eternas debido al dolor. Una compañera de clase y amiga me decía "tía, odio cuando te pones mala, porque te veo muy mal". El Miércoles de esa semana mi madre ya no me dejó ir a clase, estuve dos días en cama sin medicamento, me moría de dolores, de verdad que no le deseo eso a nadie. El viernes me encontraba mejor porque volví a tomar medicación, esa tarde las dos amigas que mencioné antes vinieron a verme, hasta que sobre las ocho de la tarde, se me paralizó la boca y subí al hospital. A la una de la mañana me dieron el resultado de la analítica. Nunca, jamás olvidaré este momento, estaba con mi madre en una sala vacía pensando que tendría el hierro bajo o algo así, pero sinceramente tenía mucho miedo, porque me encontraba muy mal. Vinieron a avisarnos y al intentar ir me dijeron que era mejor que me quedase ahí que tenían que hablar con mi madre. En ese momento mi vida cambió rotundamente, me di cuenta de que tenía algo malo, que tal vez no saldría de eso y sinceramente no sentí miedo, simplemente piensas lo maravillosa que es tu vida y que es imposible que se tuerza, te aferras a creer que no pasa nada e intenta tranquilizarte. El médico me mandó pasar, entré y vi a mi madre llorando, cosa que me partió el corazón, me preguntó como me encontraba a lo que respondí con la boca llena de miedo "Bueno, bien" me dijo que al día siguiente tenía que ingresar en Oviedo para una larga temporada, sin decirme si quiera que me pasaba, pero de verdad os digo que no lo quise ni saber, me bastaba saber que todo iba a cambiar, aunque no pude imaginarme que tanto. A medida que va pasando el tiempo este va siendo un recuerdo cada vez más lejano y poco a poco todo volverá a la normalidad.

No te pienso olvidar.

Nunca os he contado toda mi historia, hoy me apetece echar un vistazo hacia atrás,digamos que desde hace unos años hasta aquí todo se ha ido torciendo poquito a poco.El 13 de septiembre de 2011 sufrí un accidente de trafico, casi me atropella un coche, gracias a dios solo me dio un golpe y caí a la acera un día de lluvia como este, caí llevándome un golpe en el cuello por el cual tuve que levar collarín un tiempo.Poco después sin haber acabado de quitar el collarín una de las personas más importantes en mi vida enfermó, el 29 de este mismo mes nos dejó a todos, mi abuela, como la necesito en estos momentos, no os podéis imaginar lo que me hubiera ayudado oír en momentos como este su "la mi nena la más guapa del mundo" y haberla tenido conmigo en todo este tiempo.El 23 de Junio salí con una amiga a dar una vuelta en bici, hacia  años que no iba en bici, todo iba demasiado bien hasta que claro, me tuve que caer, me caí en una cuesta y se me vino la bici encima, raspandome la barbilla contra el asfalto.Tuve que ir al hospital a que e dieran puntos, pero no me impidió ir a las fiestas de san juan, fui con toda la herida y los puntos.A partir de ahí empezó a dolerme mucho la cadera cosa que al principio pensé que podía ser de eso, pero resultó ser otra historia que contaré otro día. Con esto quiero decir que en estos días de lluvia y  con todo lo que he pasado, lo que más duele no es el pelo que perdí, no es el raspazo contra  el suelo, no es que haber sido atropellada, es el echo de perder a una persona que hubiera estado conmigo en todos esos momentos y que por desgracia se fue demasiado pronto.Mi abuela sabia todo lo que la quería  puedo estar orgullosa de haber pasado ese ultimo verano con ella, y ojala pudiera hacer mucho más porque a día de hoy la echo mas de menos que nunca. Te quiero muchísimo tata.

Ni los malos son tan malos, ni los buenos son tan buenos.

Esta es la primera entrada que hago en 2013, por fin ha llegado este año en el que supuestamente acabaré con esto de una vez,espero que hayáis pasado unas felices fiestas, yo por lo menos pude pasarlas en casa.Vuelvo a estar en el hospital, suena repetitivo, pro no tengo mucho más que poder contar.Estos días que he pasado en casa sinceramente los he aprovechado muchísimo, he ido hasta a un cumpleaños y todo, cuidado, tengo practicamente 16 años y esa es mi mayor diversión.No puedo evitar sentirme derrotada pensando en la vida que podría estar llevando y que por desgracia aún queda mucho para poder hacer todo lo que me gustaría.Vuelvo a estar en esta cama de hospital otras 24 horas en una cama por culpa del tratamiento de quimioterapia, he comprobado que estar bien psicológicamente es casi tan importante como todos los tratamientos, pero por muy fuerte que me consideréis, por mucha sonrisa que quiera tener en mi cara, no dejo de ser persona, y en ciertos momentos las situaciones me superan.Por suerte siempre hay gente que esta ahí en todo momento, y como bien dije hay veces que esperas demasiado de unos y te acaban decepcionando, he comprobado por ejemplo que esa chica a la que solo saludas por la calle es mucho mejor amiga que esa con la que salias todos los sábados.He recibido mensajes y he hablado de esto con gente que realmente no me podría haber imaginado que iban a preocuparse, doy fe de que ni los malos son tan malos ni los buenos tan buenos.Esto cambia mi forma de vida, por supuesto, pueden llamarme fría, pueden llamarme borde, pero estoy absolutamente segura de que no voy a dar nada el día de mañana por la gente que no se preocupó por mi, porque es muy duro, de verdad os digo que no le deseo esto a nadie, a nadie, es una sensación horrible perder todo lo que eras, deteriorarte y aún así intentar buscar algo bueno y sonreír, pero yo lo hago, y mientras me queden fuerzas lo seguiré haciendo, ya que el tiempo pone a cada uno en su lugar.